Вицове

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за

индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:

- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?

- Защото се готвят за война, синко!

На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:

- Тате! В банята мама се готви за война!

Изпратен от: изпрати на приятел

Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят,

те се маскират като индианци. Но ги хващат и започват да ги

разпитват:

- Кои сте вие?

- Аз съм индианка - отговаря Анка.

- А аз... аз... аз съм Индипетка!

Индианец отишъл при вожда на племето:

-Вожде, искам името ми да е по-кратко.

-Добре сине мой,а как се казваш?

-Казвам се "БЪРЗАТА СТРЕЛА"

-Как искаш да се казваш?

-Фиииии....ю

Двама индианци застават един срещу друг. Единият казва:

- Ху!!!

Другият:

- Ху, ху!!!

Тогава първият казва:

- Я, не сменяй темата!!

Седят в една палатка баща индианец и тримата му сина.По едно време

най-големият от синовете се надигнал и попитал:

-Татко,от толкова време се чудя защо името ми е Залез слънце?

-Ми,защото си заченат по залез слънце.

След половин час станал и средният син и попитал баща си:

-Тате,и аз от много време се чудя защо името ми е Изгрев слънце?

-Защото си заченат по изгрев слънце.

След половин час бащата пита най-малкия си син:

-А ти Спукан презерватив,имаш ли да ме питаш нещо?

Белите хванали трима индианци и ги тикнали в затвора.

Първата вечер най-атлетичният от тях - Скокливият елен - прескочил

стената и избягал.

На втория ден най-силният индианец - Големият бизон - счупил

решетките на прозореца и се измъкнал.

На третия ден най-хитрият и най-наблюдателният сред индианците -

Зоркото око - забелязал, че килията няма врата и също избягал.

Страната на Марлборо. Каубоят Джим се е обесил. Вдовицата му отива

при отчето, за да съобщи за кончината му.

Свещеникът се опитва да я утеши:

- Господ прибра Джим при себе си...

- Това - добре, но защо с ласо?

Старият трапер вървял през прерията заедно с двама индианци.

Страшна жега, вода няма. По едно време стария трапер пита единия

индианец:

- Ти вода искаш ли?

- Ами, не искам.

Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва.

Повървели още малко и стария трапер пита другия индианец:

- Ти вода искаш ли?

- Изискам, искам.

Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва.

- При Стария трапер няма искам - не искам.

Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият

казва на другия:

- Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?

Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около

него. Първия подема:

- Ей, да знайте къв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу

мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня

бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам,

вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го

застрелвам право в челото.

Вторият каубой продължава:

- Ей, ама да знайте, че и аз съм мно'о корав пич. Вчера влизам аз в

един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам,

ня'а да му цепя басмата я. Другите обаче, около 50 хъшлака ми се

нахвърлят. Аз обаче не се давам. За обградих ги да няма накъде да

бягат и бой, бой до спукване.

Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено

очаквайки и той да разкаже къв е пич. Той обаче нищо не казвал, само

ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка,

докато... разбърквал жаравата с хуя си.

- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е

само една. Защо?

- Ами... защото не съм я видял.

Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:

"Внимание! Върлува манаф!"

Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора

по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал

- пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се

подава от пясъка. Навел се и прочел:

"Предупредих Ви още на входа!"

Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита:

- Какво е Михайловград?

- Ами, щом завършва на град, значи е град.

- А тогава какво е Козлодуй?

Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма

компютърна фирма:

- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да

си купя нова?

- Но, Господине, да не Сте си купили прототип от някое изложение?

Защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.

- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза

Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод

от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.

- Невероятно! - коментира издателят - Не очаквах толкова да се търси

наръчник по шах!

Двама приятели спорят:

- Има гъби, които се ядат, и други, които не се ядат!

- Не, брато! Всички гъби се ядат, но някои само по веднъж!

Дете посреща майка си, която се връща от работа:

- Мамо, мамо, играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж

в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент. И

започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на

леглото...

- Спри до тук, миличък! Искам да разкажеш това, когато баща ти се

върне!

Когато бащата се прибрал, майката го посрещнала с думите:

- Напускам те!

- Защо? Какво съм направил?

Тогава детето започнало да разказва:

- Играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята

влязоха татко и леличката от съседния апартамент. И започнаха да се

целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото... точно

кокто мама и чичо Пешо направиха миналото лято.

Съобщение на ТАСС:

"Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе

потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."

Отива един немец в книжарница в Ню Йорк и пита продавачката:

- Имате ли книгата "Умният американец"?

А тя му казва:

- Фантастиката е на втория етаж.

След първата брачна нощ ескимос казал на жена си:

- Аз отивам да викна акушерката. След 9 месеца ще се върна.

- Как се казва "интелигентен човек в САЩ"?

- Турист.

Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време

вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от

македонците се обърнал към воеводата:

- Воеводо, много станаха душманите, ке се биеме ли или ке се

предаваме?

- Македонски четник не се предава! - строго казал воеводата. - Ке

бегаме!

- Вуте, бегаи, бегай бърже, тъща ти се удавила у кладенеца у дворо!

- А, ние от кладенецо вода не пием.

Германски турист дава интервю за руско списание:

- И изобщо, много лоши впечатления имам от вашата страна! Особено от

първото ми посещение там - отврат! Всичко разкопано, кал, студ,

никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после

пък съвсем я откраднаха... И накрая аз излязох виновен и 10 години

лежах по разни затвори!

- И кога беше това?

- През 1943 г.

Попитали един англичанин:

- Кога е лятото в Англия?

А той отговорил:

- Зависи, миналата година беше в сряда.

Кой как отива на рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.

Французинът: с торта.

Руснакът: с водка.

Българинът: с приятели.

Кой как се връща от рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.

Французинът: с домакинята.

Руснакът: на четири крака.

Българинът: с остатъка от водката.

Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?

Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".

Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".

Руснакът: "Много мъ' биха ама и аз удрях".

Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

Как се казва човек, който говори много езици?

- Полиглот.

А как се казва човек, който говори само един език?

- Американец.

- Пак се прецаках! - казал таралежът и слязъл от четката за коса.

Едно джудже отива в публичен дом. Звъни на вратата. Мадам отворила,

огледала се, но нищо не видяла. След малко пак се звъни на вратата.

Мадам отворила, но пак не видяла никой и точно преди да затвори

вратата джуджето извикало:

- Ехо, тук долу!

Мадам забелязала джуджето и казала:

- Ей, я се махай от тука, бе, дребен!

- Абе, аз може да съм малък, ама виж с к`во звъня!

Блъснали се скункс и заек.

- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.

- Ами, ти си един такъв с къса опашка...

- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат,

миризлив, с една ивица по средата...

- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

Бисери на преподаватели от Академия на МВР, ф-т ПАБ

- ... При проектиране на такива инсталации, трябва да имате предвид какви хора ще има в помещенията. Така например вече си имаме бременни колежки (курсантки) и трябва да се съобразяваме с тях... :)

- Че, ние имаме само една бременна колежка ?!

- Ааа... те другите откъде да са сигурни, че не са ?!

Преподавател:

- Да не си мислите, че е много приятно да не знаеш къде се намираш. Да ти пече от всякъде, да си заобиколен от дим, отляво - стена, отдясно - стена, отвсякъде стени...

От залата:

- ...отпред решетки :)

- ... е тогава знаеш къде се намираш !

Преподавател:

-          Един път, така, катастрофирахме с трамвая. Ама той ватмана си беше виновен. Ние бяхме пуснали сирени, маяци и си минахме на зелено... почти :) (Залата - бурен смях) И същия тоя ватман, моля ви се, след един месец пресякъл жп линията точно когато влака прави маневри... и го уволниха, естествено.

- Този димен пожароизвестител, колеги, е много удобен за малкия дом. Примерно, аз искам да разбера кога пушат дъщерите ми в стаята си... !?

-          Размирици имало...?! Нас ни карат да направим наредба против тероризма, а тя каква стана - направихме наръчник на терорист та !?

По повод дарения от Швейцария:

-          Как е възможно такова безобразие...? Хората да изпратят 15 хладилника, тук да пристигнат 10, а къде са другите два ?!

А после, не сте имали свободни дни? Ами тези от кръвоснабдяване !?

-          Колеги, една стоманобетонна плоча може да се разгледа като сума от елементарни греди !?

-          Та, да разгледаме една елементарна греда... !?

Част от разговор между курсант и преподавател за елемент от описа на противопожарен автомобил:

- Г-н Полковник, надписът "Електрически удължител за двуфазен ток !?" трябва да се смени с "Електрически удължител за моно фазер ток !?".

- Ъъъ... Чакай сега ! ... Еднофазен..., двуфазен... ?

- Има моно фазер и трифазен ток... !!!

- Е даде... ???