Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за
индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?
- Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:
- Тате! В банята мама се готви за война!
Изпратен от: изпрати на приятел
Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят,
те се маскират като индианци. Но ги хващат и започват да ги
разпитват:
- Кои сте вие?
- Аз съм индианка - отговаря Анка.
- А аз... аз... аз съм Индипетка!
Индианец отишъл при вожда на племето:
-Вожде, искам името ми да е по-кратко.
-Добре сине мой,а как се казваш?
-Казвам се "БЪРЗАТА СТРЕЛА"
-Как искаш да се казваш?
-Фиииии....ю
Двама индианци застават един срещу друг. Единият казва:
- Ху!!!
Другият:
- Ху, ху!!!
Тогава първият казва:
- Я, не сменяй темата!!
Седят в една палатка баща индианец и тримата му сина.По едно време
най-големият от синовете се надигнал и попитал:
-Татко,от толкова време се чудя защо името ми е Залез слънце?
-Ми,защото си заченат по залез слънце.
След половин час станал и средният син и попитал баща си:
-Тате,и аз от много време се чудя защо името ми е Изгрев слънце?
-Защото си заченат по изгрев слънце.
След половин час бащата пита най-малкия си син:
-А ти Спукан презерватив,имаш ли да ме питаш нещо?
Белите хванали трима индианци и ги тикнали в затвора.
Първата вечер най-атлетичният от тях - Скокливият елен - прескочил
стената и избягал.
На втория ден най-силният индианец - Големият бизон - счупил
решетките на прозореца и се измъкнал.
На третия ден най-хитрият и най-наблюдателният сред индианците -
Зоркото око - забелязал, че килията няма врата и също избягал.
Страната на Марлборо. Каубоят Джим се е обесил. Вдовицата му отива
при отчето, за да съобщи за кончината му.
Свещеникът се опитва да я утеши:
- Господ прибра Джим при себе си...
- Това - добре, но защо с ласо?
Старият трапер вървял през прерията заедно с двама индианци.
Страшна жега, вода няма. По едно време стария трапер пита единия
индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Ами, не искам.
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва.
Повървели още малко и стария трапер пита другия индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Изискам, искам.
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва.
- При Стария трапер няма искам - не искам.
Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият
казва на другия:
- Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?
Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около
него. Първия подема:
- Ей, да знайте къв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу
мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня
бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам,
вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го
застрелвам право в челото.
Вторият каубой продължава:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм мно'о корав пич. Вчера влизам аз в
един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам,
ня'а да му цепя басмата я. Другите обаче, около 50 хъшлака ми се
нахвърлят. Аз обаче не се давам. За обградих ги да няма накъде да
бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено
очаквайки и той да разкаже къв е пич. Той обаче нищо не казвал, само
ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка,
докато... разбърквал жаравата с хуя си.
- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е
само една. Защо?
- Ами... защото не съм я видял.
Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
"Внимание! Върлува манаф!"
Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора
по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал
- пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се
подава от пясъка. Навел се и прочел:
"Предупредих Ви още на входа!"
Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита:
- Какво е Михайловград?
- Ами, щом завършва на град, значи е град.
- А тогава какво е Козлодуй?
Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма
компютърна фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да
си купя нова?
- Но, Господине, да не Сте си купили прототип от някое изложение?
Защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза
Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод
от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.
- Невероятно! - коментира издателят - Не очаквах толкова да се търси
наръчник по шах!
Двама приятели спорят:
- Има гъби, които се ядат, и други, които не се ядат!
- Не, брато! Всички гъби се ядат, но някои само по веднъж!
Дете посреща майка си, която се връща от работа:
- Мамо, мамо, играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж
в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент. И
започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на
леглото...
- Спри до тук, миличък! Искам да разкажеш това, когато баща ти се
върне!
Когато бащата се прибрал, майката го посрещнала с думите:
- Напускам те!
- Защо? Какво съм направил?
Тогава детето започнало да разказва:
- Играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята
влязоха татко и леличката от съседния апартамент. И започнаха да се
целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото... точно
кокто мама и чичо Пешо направиха миналото лято.
Съобщение на ТАСС:
"Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе
потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
Отива един немец в книжарница в Ню Йорк и пита продавачката:
- Имате ли книгата "Умният американец"?
А тя му казва:
- Фантастиката е на втория етаж.
След първата брачна нощ ескимос казал на жена си:
- Аз отивам да викна акушерката. След 9 месеца ще се върна.
- Как се казва "интелигентен човек в САЩ"?
- Турист.
Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време
вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от
македонците се обърнал към воеводата:
- Воеводо, много станаха душманите, ке се биеме ли или ке се
предаваме?
- Македонски четник не се предава! - строго казал воеводата. - Ке
бегаме!
- Вуте, бегаи, бегай бърже, тъща ти се удавила у кладенеца у дворо!
- А, ние от кладенецо вода не пием.
Германски турист дава интервю за руско списание:
- И изобщо, много лоши впечатления имам от вашата страна! Особено от
първото ми посещение там - отврат! Всичко разкопано, кал, студ,
никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после
пък съвсем я откраднаха... И накрая аз излязох виновен и 10 години
лежах по разни затвори!
- И кога беше това?
- През 1943 г.
Попитали един англичанин:
- Кога е лятото в Англия?
А той отговорил:
- Зависи, миналата година беше в сряда.
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много мъ' биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".
Как се казва човек, който говори много езици?
- Полиглот.
А как се казва човек, който говори само един език?
- Американец.
- Пак се прецаках! - казал таралежът и слязъл от четката за коса.
Едно джудже отива в публичен дом. Звъни на вратата. Мадам отворила,
огледала се, но нищо не видяла. След малко пак се звъни на вратата.
Мадам отворила, но пак не видяла никой и точно преди да затвори
вратата джуджето извикало:
- Ехо, тук долу!
Мадам забелязала джуджето и казала:
- Ей, я се махай от тука, бе, дребен!
- Абе, аз може да съм малък, ама виж с к`во звъня!
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат,
миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!
Бисери на преподаватели от Академия на МВР, ф-т ПАБ
- ... При проектиране на такива инсталации, трябва да имате предвид какви хора ще има в помещенията. Така например вече си имаме бременни колежки (курсантки) и трябва да се съобразяваме с тях... :)
- Че, ние имаме само една бременна колежка ?!
- Ааа... те другите откъде да са сигурни, че не са ?!
Преподавател:
- Да не си мислите, че е много приятно да не знаеш къде се намираш. Да ти пече от всякъде, да си заобиколен от дим, отляво - стена, отдясно - стена, отвсякъде стени...
От залата:
- ...отпред решетки :)
- ... е тогава знаеш къде се намираш !
Преподавател:
- Един път, така, катастрофирахме с трамвая. Ама той ватмана си беше виновен. Ние бяхме пуснали сирени, маяци и си минахме на зелено... почти :) (Залата - бурен смях) И същия тоя ватман, моля ви се, след един месец пресякъл жп линията точно когато влака прави маневри... и го уволниха, естествено.
- Този димен пожароизвестител, колеги, е много удобен за малкия дом. Примерно, аз искам да разбера кога пушат дъщерите ми в стаята си... !?
- Размирици имало...?! Нас ни карат да направим наредба против тероризма, а тя каква стана - направихме наръчник на терорист та !?
По повод дарения от Швейцария:
- Как е възможно такова безобразие...? Хората да изпратят 15 хладилника, тук да пристигнат 10, а къде са другите два ?!
А после, не сте имали свободни дни? Ами тези от кръвоснабдяване !?
- Колеги, една стоманобетонна плоча може да се разгледа като сума от елементарни греди !?
- Та, да разгледаме една елементарна греда... !?
Част от разговор между курсант и преподавател за елемент от описа на противопожарен автомобил:
- Г-н Полковник, надписът "Електрически удължител за двуфазен ток !?" трябва да се смени с "Електрически удължител за моно фазер ток !?".
- Ъъъ... Чакай сега ! ... Еднофазен..., двуфазен... ?
- Има моно фазер и трифазен ток... !!!
- Е даде... ???
|